А если ночью хорошенько прислушаться, можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра!
Приколи dok_1
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать
говорить о сексе или перестать думать о нем?
Хочу жить в такой стране, как в сериалах!
Где продавец обуви живет в двухэтажной квартире, а учитель физкультуры ездит на Гелендвагене!
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас...
Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк... А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли.
Еще в институтские годы привёз как-то на выходные свою девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания в речке голышом потерялись у неё резинки на волосы (у неё косичек штук 10-12). А на даче с резинками облом... Вообщем, она дала мне новый презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать на 12 частей. Ну, я стою, мою презик в раковине. С мылом.
Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 5 рублей и говорит:
- Купи новые, не позорься...
Дальнобойщик устроился работать в ГАИ. Командир посылает его с более опытным напарником на трассу – подкалымить. Вечером спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, стою я с радаром, а этот гад сидит в машине и всем «дальним» моргает...
