В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные...
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я вас так вижу.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в eбло оформить...

Купила компания «Мерседес» завод АвтоВАЗ в Тольятти. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый же рабочий день понял - в какой цветник попал...
18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут же мысль:
- Вот-бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая брюнетка....и снова мысли:
- Вот бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копошиться в багажнике своего авто...
В штанах соответствующая реакция... и снова мысли:
- Вот-бы моей Ленке такую попку....
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!!

Люди нередко спрашивают где я черпаю вдохновение... Как справляюсь с жизненными трудностями...
Я отвечаю что спасает чувство юмора)))
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...(с)

В подъезде кто-то оставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п$3деть, снимите хотя бы номерок с двери!".