Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!

Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло...
Муж (задумчиво): Пиво будешь?

У меня был один случай, который я часто вспоминаю и до сих пор смеюсь до слез. Я была совсем молоденькая еще, но уже очень влюбленная. Избранника звали, скажем, Миша. Мы встречались, но остаться наедине всегда было непросто. У него родители дома, у меня постоянно кто-то мельтешит. И тут на нашей улице перевернулся, как говорится, грузовичок с пряниками. Мишины родители собрались в отпуск. Нам светила целая неделя безмятежного счастья.
В общем, мы много времени стали проводить у Миши. В один прекрасный день мы завалились в квартиру с мороза, полные страсти и сил. Вещи полетели в разные сто...