День рождения. Один из приглашённых - Лёха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Лёха! Лёха! Пора выходить! Лёха! Лёха! Выходим!
Наконец, оттуда раздаётся:
- А как-кая щ-щя-а-а аста-аноф-фка?

Дело было в прошлогоднюю новогоднюю ночь. Договорились собраться несколькими семьями у нас на квартире. Собрались. Ну, дальше - всё как положено! Проводили старый год, встретили новый и добавили ещё малость для настроения. Потом ещё добавили. И ещё. Потанцевали. А потом, чтобы не киснуть за столом, выпили ещё по чуть-чуть (для согреву исключительно, ибо мороз был ого-го!) и вышли во двор подышать воздухом.
И вот, представьте: три часа утра первого января, а перед нами совершенно пустой каток, чуть освещённый прожектором! Не сговариваясь, мы ломанулись на лёд, нашли где-то кривые палки и с...

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно...

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с ...

Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"

Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".

Чтобы соседи не считали меня совсем уж… пропащей алкоголичкой.
Вынесла бутылки в норковой шубе.