Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок - и я.

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т.п).

Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.

Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ.

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымеч...

Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные...

Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю, как два парня пытаются "клеить"
молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос - А почему твоя мама такая сердитая? малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!"

Такси подвезло меня к высотному дому.

– Будьте добры, – сказал я водителю, – не выключайте счетчик. Я только на минуту зайду в это учреждение, а потом мы поедем дальше.

Водитель недовольно поморщился.

– Может, лучше расплатитесь? – спросил он.

– Да нет же, мы поедем дальше, – сказал я. – Что вы, мне не доверяете? Думаете, я убегу?!

– Ничего я не думаю, – сказал водитель. – Пассажиры разные: кто убегает, а кто и не убегает…

– Ах, значит, вы все-таки думаете, что я могу убежать?! Ну хорошо!.. Я оставлю вам под залог свою шляпу.

– Да бросьте ...

Маленький сынок спрашивает маму:

- А чьи у меня мозги?

- Ну, мои на месте! Значит папины.

Жена:
- Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж:
- Я как лев!
Жена:
- Лев защищает семейство!
Муж:
- Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

Зачин традиционный: было у отца три сына. И задумал царь их женить.
И чтобы не грузиться налаживанием внешнеполитических связей, отправил своих дармоедов в чисто поле – невест искать.
Те батюшкиного указа не ослушались. И двум подфартило – напугали своей удалью молодецкой нормальных барышень. Сваты сговорились. Побежали во дворец…

А вот третьему не свезло.
И нет, чтобы соврать родителю, мол, так и так. Утопил стрелу в болоте.
Нет! Завернул ошалевшее от такого расклада земноводное в тряпицу и поволок во дворец.

Отец, мы думаем, поплакал где-нибудь в чулане, увидев на пороге мл...