Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.

...

10 место: Япония: соревнования по ловле угрей. На большом катке устанавливают бассейн, и выпускают туда несколько сотен угрей. Конкурсантам раздают резиновые сапоги, перчатки и специальные защитные шлемы. Сложное испытание — поймать верткого угря и донести его по скользкому льду до своего ведерка. За каждого пойманного угря, который считается в Японии дорогим и ценным деликатесом, полагается бесплатная порция копченого угря, а главный приз составляет 50 тысяч йен — примерно пятьсот долларов.

9 место: В Гольдапе (Польша) проводят Мировой чемпионат по ношению жен. Надо пронести свою возлю...

… ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая…

… пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост…

… Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года… Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета…

… не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

… Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человек...

Вовочка возвратился из школы, и отец его спрашивает:

— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?

— Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

— Машенька, не надо совать пальцы в нос!

Машенька:

— А зачем тогда в нём дырочки проверчены?

Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От ее реализации он обязательно похудеет.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Крым, — сказал второй.
— А я со своей сам сексом занимаюсь.

— Алло, папа, у меня новость!
— Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил!
— Ух ты, молоток, поздравляю!
— Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
— Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
— Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
— Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело — проставиться с первой получки!!!