Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нифуя, вместе пишется или раздельно?

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натра.аться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего.

Идеальный ОН (в представлении девушек):

РЕШАЕТ абсолютно все проблемы, а жаловаться приходит, только обмотавшись шарфом и с кружкой малинового чая.

ЗВОНИТ тогда, когда о нём подумаешь.

ЗАМЕЧАЕТ новые тени. Говорит комплименты, даже если ты встречаешь его с армагеддоном на голове.

УЛЫБАЕТСЯ, как кот из мультфильма "Шрек". А ещё храбр как гладиатор и нежен как Эдвард Кален.

ОБЪЯСНЯЕТ тебе строение айпода и готов объяснить тебе ещё миллион непонятных "штуковин".

ЗНАЕТ, что ты любишь ушами. А ещё фруктики на полдник, карусели по выходным и у него твоя фотография в записной кни...

Как вернуть мужа в семью.
Совет 1) Мужчины по своей природе существа полигамные. Им хочется разных женщин, а жена одна.

Вывод напрашивается сам собой.

Надо кардинально менять внешность. Действовать лучше наверняка.

Огромная красная грива или красивая татуировка на лысом черепе не оставят равнодушным ни одного мужчину.

И уж точно у него не появиться никаких ассоциаций с надоевшей женой в застиранном халатике и конским хвостом на голове.

Причёску и цвет волос желательно менять каждые семь дней, чтобы не развивалось привыкание.

Совет 2) Больше проводите времени вдвоём. ...