Приходит жена домой а муж объявление написал:продаю жену 14000 руб!«, Жена возмущенно, — че так дешево?????. Муж: — ну смотри в тебе 90 кг, 1 кг, примерно по 155 руб, вот и вышла сумма» На след. день муж приходит домой там объявление: «Продаю мужа 24 руб». Муж весь в возмущении, типа че за дела вообще 24 руб?????, жена спокойно: «ну смотри 2 яичка по 7 руб, и пипеточка за 10 руб» .

Короче бухали мы в общаге: дёшево и сердито, от института близко. Так вот, мой друг Андрюха пить не умеет совершенно, всегда нажирается обязательно.
В какой-то очередной праздник, он не нарушая традиции доходит до кондиции, начинает бузить и пр. Дабы разрядить обстановку и не смущать девочек, мы укладываем Андрюху в соседней комнате, у друзей. У койки разместили тазик, чтоб упразднить возможное неудобство со стороны Андрюхи. Закрыли его, чтобы не понесла его нелёгкая куда-нить. Ага, значит, продолжили без него. Утром вспомнили об арестанте, опохмеляясь пивом, и давай туда, как он мол. Врыв...

Молодой художник пригласил в свою студию симпатичную натурщицу и говорит:
- Я хочу нарисовать ваш портрет. Сколько будет стоить, если вы будете мне позировать?
- 300 долларов.
Художник отдал девушке деньги и принялся делать набросок рисунка, но через полчаса говорит:
- У вас такой восхитительный силуэт! Картина станет еще прекрасней, если вы позволите нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну, ладно, я не против. Только стоить это будет не 300 долларов, а 500.
Бедный художник достал из заначки последние деньги и отдал натурщице. Она оголила грудь, и портретист, покраснев, продолжил ее ...

Одна моя знакомая работает администратором в одном модном бутике, и она рассказала мне этот курьёз. Недавно там закупили новую фирменную форму для сотрудников. Блузки оказались не очень высокого качества, и вскоре на них начали появляться катышки, из-за чего их вид становился нереспектабельным. Молоденькие продавщицы боролись с этой неприятностью, как могли. И вот, как-то утром одна продавщица спрашивает довольно громко свою подругу, которая находилась в другом конце зала:
- Оль, я у себя уже побрила! При этом гладит свою грудь. Ольга отвечает также громко:
- А я так и не успела.
Присутствующие покупатели были в шоке.

Моей племяннице 4,5 года. И заявляю с полной ответственностью: она очень смышленый ребенок. Можно даже сказать, что она на порядок смышленее некоторых взрослых. В подтверждение своих слов, хочу привести одну историю, которая случилась совсем недавно.
Брат мой со своей женой были приглашены на свадьбу в другой город. Поэтому попросили меня посидеть с племяшкой несколько дней, чтобы ребенка долгой дорогой «не мариновать», да и погулять, видимо, хотели «без хвоста». Так остались мы вдвоем на хозяйстве. День провели без забот и хлопот. Все-таки девчонка уже взрослая, самостоятельная. А на дру...