Сломался домофон в подъезде, никто не может дверь с квартиры открыть. И каким-то боком, домофон работал тока у нас в квартире… Дядька, который пришёл чинить, посмотрел на всё это и куда-то свалил, типо за инструментом, и на подъезд сцуко повесил обьяву, что домофон работает тока в квартире ХХ и звонить им, чтоб открыли. А дом 18 этажей, по 4 квартиры на этаж… Кароче, каждые 10 минут, звонило какое-нить чудо и просило дверь открыть. Меня заипало через какое-то время, и я распечатал на бумажке "Открытие двери платное. 50 р в почтовый ящик", спустился и повесил. Домофон вскоре починили, а троф...

Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны!».
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет…
…Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра…

Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко "
"Так себе, не смешно", – думаю я.
Захожу в туалет, а ТАМ!…Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе раковин можно было только догадываться! О_О
Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
"Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", – думал, выходя из туалета.

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт

говорю брату: - я толстая да?
он: - да нет.
я такая радостная.
он: - ты в меру упитанный Кабанчик.