Молодая жена через неделю после свадьбы звонит маме:

- Мама, я варю яйцо уже второй час, а оно все такое-же твердое...

- Наверное оно от очень старой курицы.

Мужчина приходит в ресторан...

Мне пожалуйста девять рюмок коньяка... Спасибо, а теперь уберите первую и последнюю...

Почему?

Первая плохо идет, а с последней я дурею...

Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:

- А не подавишься?

Тот:

- Будешь хамить – заставлю порезать.

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?

- Нет.

- Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете?

Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!

У меня уже лысина на языке, а они сидят и улыбаются.

Раз уж встал, то сиди!

Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.

- Родители, поздно уже, спать ложитесь... Все нормальные взрослые уже сексом занимаются!!!

* * *

- Дедушка и бабушка, ну как вы умудрились сделать маму такой страшной? Если не помните уже - я расскажу, я видела по телику, как это делается.

* * *

- Мам, ты это сама моей мамой стала или тебя заставили?

* * *

- А почему ты девочку нарисовала с квадратной головой?
- Она телевизор долго смотрела...

* * *

На улице:
- Пап, отвернись, пожалуйста.
- А зачем?
- Ну, отвернись пожалуйста!
- Скажи, зачем?
- Я снегу поем...

* * *

Перед выходом в детский садик: - "...

- Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!

- Это обои такие.

- Зачем это?

- Чтобы гости не засиживались...