Друг служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного
рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили
в карман его формы презерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила
и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее
объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестив, что
в городе, в который направляется наш рейс свирепствует сифилис
и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый
получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь,
говорит он жене, я свой презерватив не использовал -...

Что мамы кричат в форточку:
-Дима!Хватит уже на дереве висеть!Падай и домой!
-Света! Вылазь из лужи,нам воду дали!
-Ваня!Иди домой!Мультики на DVD начались!
-А ну отойди от машины,гадёныш!И не надо на меня жезлом махать!
-Юрочка...Ну-ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!
-Коля!Два!Два пальца суй!Глубже!Ага,вот так...На змелю!А не на брюки!как папа показывал!На землю я сказала!..
-Миша!Беги домой уроки списывать!
-Алик,кто написал "Братьев Карамазовых"?...А "Братьев Стругацких"?...Странно,я думала,Тургенев...
-Вася,какай за гаражами,дома всё равно бумаги нет!Лопухов нарви!
-Константи...

Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину.
В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища.
Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными
ножками.
Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах
со спущенными коленками.
Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки,
держались на бедрах.
И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору,
становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию,
подымается и старается помочь другану.
Берет его за шиворот и тян...

Один из театральных анекдотов, который мне очень понравился.

Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера
заваривать чай.
- Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток.
Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком
чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть
заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом
салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и -
салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и
снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же
произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!!
А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами:
- Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки
и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..

Во, оно как!!!

На лестничной клетке встретила соседа в костюме спайдермена – он курил с каким-то мужчиной в гражданском. Здоровенные дядьки увлеченно обсуждали тонкости онлайн-игры. «Марш домой, – сказала я. – Мультики начинаются».

На самом деле ничего такого я, конечно, не сказала. Лишь холодно уточнила: «У вас вечеринка?» Мужчины, перебивая друг друга, стали объяснять, что отмечают покупку какого-то волшебного то ли меча, то ли шлема, – я еле убежала. Меня сосед давно раздражает. А уж его вечеринки, эти сборища, напоминающие утренники в детском саду, и подавно.

Я подозреваю, что рядом со мной живе...

Овен(21.03. - 20.04.) Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае, они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.

Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.

Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они ...

Сплю с открытыми глазами, чтобы никто не догадался, что сплю :)