Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Если:

... во время секса он постоянно кричит "Вира помалу!", "Не майновать!", "Не стой под стрелой!", значит, он вовсе не брокер по ценным бумагам, как он утверждает, а крановщик. Хотя, возможно, и шестого разряда.

... сразу после оргазма ваш партнер отворачивается к стенке и начинает ее штукатурить или левкасить, значит, он не виолончелист из Душанбе, якобы приехавший на гастроли, а гастарбайтер-нелегал.

... во время секса прямо перед моментом достижения наивысшего удовольствия ваш партнер вдруг останавливает за превышение скорости, значит, он работает инспектором дорожной пол...

Токарный цех небольшого провинциального завода. Отсутствие желания работать и присутствие желания выпить - вот ежедневное настроение данного коллектива. Ради разнообразия в курилке травились разные байки.
И вот как-то скажем, Петрович рассказал, что его свояк проглотил гайку на 20мм и вроде не имел никаких последствий. Разгорелся спор. Апофеозом которого стало заключение пари на 2 литра спирта, что Петрович легко проглотит гайку и та покинет его организм без причинения физического вреда.
Не долго думая Петрович берет гайку протирает ее ветошью и глотает. Далее решили все-таки дождаться по...

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты. А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответственно со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не зна...