Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
Да, а что?
Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
Ну как, Милый, полегчало?
О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь.

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
Понимаешь, -рассказывает один, -недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Ты на мне женишься?
А зачем?
Ну... Типа жить вместе будем...
И так живём...
Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...
Я подумаю...

С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти... "

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!