«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!».

***

Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.

***

У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?».

***

Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».

***

«Папа, я всё сделала, говори мне «спасибо»» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!».

***

Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьюте...

Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!

Многим детям на вопрос «откуда я появился?» родители говорят, что в магазине купили. Мы никогда не говорили такого, просто — мамочка родила...
И вот, однажды гуляли мы в парке. Прекрасное июньское утро. Моей дочке тогда 5 лет было. Много детей играют. Мы с сестрой стоим поодаль, я за своей наблюдаю. Потом смотрю — детки о чём-то оживлённо спорят. Подхожу ближе, слушаю... Мальчик говорит:
— А меня в магазине купили за 20 гривень!
— А меня за 30!
— А меня...
Моя встревает:
— А меня в магазине не покупали! Меня мамочка родила...
И неуверенно добавила:
— И, по-моему, совершенно бесплатно!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем... А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

Рома вбегает на кухню и радостно заявляет:

— Мама! У меня рот вырос!

— Что у тебя выросло?

— Ну, рот! Рот!!! Раньше в него большой чупа-чупс не помещался, а сейчас — легко!

Утром, отводя в садик, отец предупредил меня, 4х летнего карапуза, что сегодня у мамы день рождения, и надо обязательно ее поздравить....

Это я помню четко, как и то, что весь бесконечный детский свой день размышлял о том, как же лучше поздравить любимую мамочку.. Надумал-таки. Только не спрашивайте, как надумал, не помню.

И вот вечер, гости, меня, голосистого, водружают на табурет и я с чувством, толком и расстановкой декламирую:

Знаешь, мама, в 45

Баба ягодка опять!

Было странно наблюдать с табуретной перспективы, как большие дяди и тети сползают под стол с длинн...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Офигенно день прошел !!!

Вот решила попить компотику... Ну, взяла я, значит, трехлитровую баночку, наполовину пустую, сливового.... И решила из горлышка попить... И не подумала, что на донышке - то слив под завязку набито… Ну, я, и попила... Заодно и умылась… И лифчик новый обновила... И халат постирала... И ноги помыла… в тапках причем...