Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук
настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
"Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...

Так мстит сицилийская мафия.

— Милый, я так устала, мы идём уже четыре часа!

— Потерпи, милая, скоро привал.

– Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!

— Ну что же я могу сделать, для тебя любимая?

— Может, хотя бы из рюкзака вылезешь?

Учитель:

- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

Боженька создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело.

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...Продаст котят недорого....

Жена провожает мужа на курорт.
- Боря, я тебя прошу, не трать там деньги
на то, что у тебя дома даром есть!

Жена - мужу:
- Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "ой, у них такие печальные глаза"...