- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня,
протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Молодая жена через неделю после свадьбы звонит маме:

- Мама, я варю яйцо уже второй час, а оно все такое-же твердое...

- Наверное оно от очень старой курицы.

Мужчина приходит в ресторан...

Мне пожалуйста девять рюмок коньяка... Спасибо, а теперь уберите первую и последнюю...

Почему?

Первая плохо идет, а с последней я дурею...

Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:

- А не подавишься?

Тот:

- Будешь хамить – заставлю порезать.

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?

- Нет.

- Ну а какие еще конфеты для тещи посоветуете?

- Хозяйка! У вас на стенах на кухне тараканы!

- Это обои такие.

- Зачем это?

- Чтобы гости не засиживались...

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить...