Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней...

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:
- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.
Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:
- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!

Подходит сын (8 лет) и говорит:
- Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?
Отвечаю:
- У папы есть туалетная вода.
Сын:
- Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
-Ты слыхал, Серега вчера такую телку к себе приводил, ВАУ!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего!
- Да ты что? Откуда знаешь???
-Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... Итак всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ","О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ", "О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор!.....

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

Заболел.Температура, насморк,горло болит!Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку-надеюсь поможет!!!)))))))

- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!

— Катя!
— Шо?
— Я люблю тільки тебе!
— 344!
— З мобільного?
— З дебільного! Це код під'їзду. Заходь, баран!

- я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
- лыжи возьми :)