Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Андрей... И я алкоголик.
- Меня зовут Вася. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!!!!

Приезжает молодая журналистка в село, долгожителя снимать.
-Сколько вам лет, дедушка?
-120, внученька.
-А как же вы дожили до таких лет? Вы, наверное, не пили?
-Хех, внученька, вооон то озеро видишь? Дак я за жизнь больше выпил.
-Дак, может, вы не курили?
-Видишь вооон тот стог? Дак я за жизнь больше скурил.
-А с женщинами как же?
-А вон, видишь, коса стоит?
-Вижу, а при чём тут коса?
-Да ко мне смерть приходила, я её так отодрал, что и косу оставила.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов.

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать 10 заповедей, тогда на "не укради" укравший покраснеет и все прояснится. Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел",- спрашивает ребе?
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы".

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Встретились как-то американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:

— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — сколько звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:

- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету, котоpый за вами, в нейлоновых плавках.

Утро. Разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из комнаты. Заходит, сын (5 лет) стоит
посреди комнаты и говорит: - Мама, в конце-концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить!

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места.

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.