- Леночка, представь нам, пожалуйста, своего молодого человека.
- Мама-папа, это Валера, мой будущий бывший муж!

Слышу за стенкой соседи ругаются, крики, визги: "Да сколько можно?! Я этого не вынесу!" Вышел на балкон, смотрю, дочка их, Танька, дылда, выскакивает из подъезда, ревёт в голос...Но мусорное ведро несёт.

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там зарываешь?"
Девочка угрюмо так на него смотрит.
Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.

Ты! Подлец! Ты затащил меня в постель только для того, что бы поспать!

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.