Место действия – алкомаркет.
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

- Алло, ты дома? - Да.
- Накрашенная? - Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие-то хулиганы
привязались!

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею,
а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!!! :)))

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Бабушка Гриншпун летит в самолете из Тель-Авива в Нью-Йорк, чтобы повидать внуков

и недавно родившегося правнука. Самолет набирает высоту, у бабушки закладывает

уши – и она подзывает стюардессу.

«Вы, наверно, летите в первый раз? – догадывается девушка и протягивает пассажирке

жевательную резинку.

– Вот, возьмите – мы всегда предлагаем это пассажирам, у которых закладывает уши».

Самолет приземляется в Нью-Йорке, и бабушка благодарит стюардессу:

«Эта штука помогает замечательно, но теперь скажите, как вытащить ее из ушей!».

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно.

Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике.

На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро.

Наутро холодильника у ворот не было.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?