Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. На перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки и так-то ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать-то? Он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановиться? Правильно, где стоит гаишник. Девочка включает поворот и едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекр...

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее, может догнать и сделать ему больно.
— А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
— Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
— Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.

С опаской интересуется:
— А больно не будет?
— Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одн...

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Изучаю функции телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Читаю: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал. Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут на мой телефон от жены прихо...

Как-тo утром в субботу пеку я блины. Муж и дoчь еще не встали, я на кухне одна с псом. Занятие требует сoсредoтoченнoсти, а пес изнывает, гавкает, требует своей доли. Я, не oтрываясь oт скoвoрoды, гoвoрю ему, мoл, пoгoди, соберутся все к завтраку, и ты пoлучишь. Он чегo-тo замoлчал и смылся из кухни, я, занятая oчередным блинoм, даже и не заметила этoгo, Вдруг на кухню вваливается сoнный и недoвoльный муж, «Ну чегo надo?» Я — «Ничегo, а чтo?» «Да меня Ирвин пoднял, пoтребoвал, чтoб я шел на кухню» (Ирвин — этo имя пса) Слышим из кoмнаты писк и вoпли дoчери. Этo пес, негoдяй, oбеспечивает кв...

У меня знакомая встала на улице Гагарина. Звонит – стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей – ты в чём одета? Она – джинсы, куртка, топик. Я ей – снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и даже ремонтируют.

Прикинь, Марин, какие идиоты -

Меня вчера не взяли на работу!

Я двадцать штук прошла дурацких тестов,

И всё равно - другой досталось место!

Спросили про какой-то ШОколайдер,

Про интернет-услуги и провайдер -

А я сказала - к сладостям спокойна,

Провайдер есть - Антон, пока довольна.

Ещё вопросы были про налоги,

По поводу БАнано-технологий,

Я честно сообщила всё, что знаю:

Налогов нет, бананы обожаю.

Заставили читать в оригинале

Статью в экономическом журнале -

Там все слова, прикинь, на вашингтонском -

А я ж, Марин , ты знаешь - из...

Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возвращается — за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа.

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?

-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ?
Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.

-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?

-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисее...

Есть у меня сосед по даче Серега, «чисто реальный пацан, за базар отвечаю». И есть у Серёги сын Женька (5 лет), воспитываемый отцом в том же духе. Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого (по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков.
Сам прикол – приехала недавно на дачу, поставила машину возле калитки, метрах в пяти впереди Женька игрался в водителя, сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», то ли с ручника случайно машину снял, то ли ещё чего. В общем, Серёгина тачка медленно, но верно покатилась под уклон и тюкнула мою маз...

Дана, 7 лет: — Скорей бы замуж, а то надоело эти уроки делать!

***
— Мама, можно я летом муху поймаю и в отбеливателе замочу?

— Зачем?

— Чтобы она белой стала.

— Богдан, она не станет белой, она просто сдохнет.

— Черт! А я хотел её потом продать, как редкую белую муху…

***
Сыну 3 года. Сидит, листает яркий иллюстрированный журнал, рядом бабушка, ей 72 года, и он, как будто, читает сказки. На одной странице задержал свое внимание. Бабушка спрашивает:

- Сыночек, а что сказки кончились? И заглядывает в журнал, а там фото топлес красивой манекенщицы.

Бабушка: -...