Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

Как-то прихожу домой,меня встречает жена,

одетая в сексуальное нижнее бельё.

- Ну?

- Протягивает мне верёвку и говорит эротическим голосом:"Свяжи меня и делай всё,что захочешь."

- А ты?

- Связал!

- Ну и ?...

- Да и поехал на рыбалку

Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.......
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то,... жену и тещу?

Одесса...Мужики во дворе забивают козла. Голос из окна второго этажа:
- Моня, принеси мне кефиру!
- Мама отстаньте, я занят!
- Ой , я не могу!.....Сарочке с третьего этажа принести триппер время нашлось, а маме кефиру- ....он занят!!!

Ты почему не пришёл в клуб "Кому за 30"? -Да я померил линейкой, у меня только 20...

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, засунув свою голову между ее грудей.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще в розетку не включился...

Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их …оплакивает..

ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу тэкилы( джина/виски/рома)!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5.Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наст...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... **
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здр...

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и,разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".Сколько криков-то было...*