История произошла в рядах Н-ской Армии ))).
Время от времени молодых Солдатов отправляют охранять полигон..
Ну и надо же как-то это время это время убивать, все-таки же в армии служат…..
А как его можно убить, самый простой способ- это напиться самогоном (пока начальство отдыхает).
Так вот засылают «Юного гонца» ближайшую деревню, к бабульке производителю «чудо эликсира», как по обыкновению без денег т. е. в долг…
Ну вот «гонец» оставил свои координаты: фамилия Писун, 1рота… объясняет бабульке, что будете в городе зайдите в часть нашу я деньги отдам..
Проходит время бабулька «божий од...
Приколи ПИВОМАН
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
- алтарь 21″
- Двухщелевая кружка типа “на восстановление храма”
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот ...
Эта же скотина сильно полюбила шоколад, и только слышала шелест бумаги, с легкого языка хозяина кричала: "Шо шоколад жрешь?".
Так вот в новогоднюю ночь, под утро чтобы не разбудить детей собираемся на елку, и кума прихватило и он побежал в комнату "00", сидит там, мы ждем...
И тут приходит это чудо садится на ручку туалета, а оттуда раздается шелест газеты (время когда туалетную бумагу в химчистку сдавали), слышим крик на всю глотку попкгая "Шо шоколад жрешь?"
После этого дети не спали еще долго...
А мы тихо умирали кто-где, кто под столом, кто сполз...
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на ко...
И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.
Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.
Служил наш якут в роте МТО и водил “Урал - 375Д”. Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 93-95. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем “боливаре” в город без старшего машины.
Ну так вот получилось!
Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает...
Один парень сохранил у себя гамбургер, купленный в МакДоналдс ещё в 1996 году. С тех пор прошло 12 лет…
