Это когда тебе перебежит дорогу черная кошка с пустыми ведрами...
Приколи ПИВОМАН
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две...
В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком»
... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем зл...
Идет по лесу заяц, а навстречу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
-О, косой…! У меня есть такой классный новый прикол! Ты должен мне помочь! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: «А где, волк, твоя шляпа?»Ну, а дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, все будет ок!.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы… – отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове бабах!:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем, у волка мозги в разные сторо...
Комментатор:
- Итак, Радригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще один удар головой – тоже штанга! Опять удар головой – штанга!!!….
Дайте ему уже, наконец, мяч! Или как-нибудь прекратите эту истерику!
На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полетезаглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день СШАпотеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..
покупатель приходит печатать фотографии... видимо слишком умный:
-мне надо фотографии распечатать 4х6 дюйма
-я не знаю сколько это будет в сантиметрах(просто лень было умножить), у нас тут не дюймы, дюймы в европе
-дюймы не в европе, они в Англии и в Америке
-А, Англия что, не Европа?
-Англия это вообще то остров, где то скраю
-Земля вообще то круглая, у нее нет где-то скраю
