Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем,уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами.Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо ...

Недавно на собеседование сразу три женщины.На одно вакантное место. Плюнул на всё взял всех троих.Мало,что умные,но и.....Вотскажите,господа бизнесмены у кого ещё работают: ВераМедведева, Надежда Ющенко и....(затаив дыхание и шёпотом) - ЛЮБОВЬ
ПУТИНА !

Еду в маршрутке. Вдруг ребенок говорит:
— Мама, наша маршрутка едет со скоростью облаков.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, когда мы стояли на остановке, облака двигались, а сейчас нам кажется, что они стоят на месте. Значит, мы едем со скоростью облаков.
Я в шоке! Этот ребенок выдал теорию относительности Эйнштейна.

Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "ХХХ".
- Есть у Вас краска для ризографа?
- Есть. Приезжайте.
Приезжаю. Краски нет.
- Вы же говорили, что краска есть...
- Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет.
Приезжаю. Снова нет.
- Вы же говорили, что краска будет...
- К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра.
Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет.
- Вы что, издеваетесь что ли?!
- Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ.
- А я - не сделал заказ?
- Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилаядама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бLя?!
6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу проо...

В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз.

Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.

Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами....

Однажды:

- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;

- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...

- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;

- Джорджу Бушу младшему приснилось решение те...

Веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! за@бись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность о...

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель,...