Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробко...

есть у меня два подорванных кореша история... захожу к одному в гости ивижу обоих в истерически веселом состоянии;выясняю: оказывается один шелк другому в гости и проходил мимо пивбара (а дело было во временагорбачевской борьбы с алкоголем)видит у бара толпа бушуещего народа,машина с пивом только подъехала и начала сливать пиво а время уже 14:15а положено продавать с 14:00!!! КОРОЧЕ!! влетает первый кореш ко второмуи КРИЧИТ!! СКОРЕЕ!! ИДЕМ!! ТАМ!! ПИВО!!! ТОЛЬКО ПРИВЕЗЛИ!!! РАЗБАВИТЬ НЕУСПЕЮТ!! в общем хватают они нашу "шестилитровую сумку" (была такая внее две трехлитровые банки четко вход...

Как сообщает охранная фирма Falck, мышь съела находившиеся в банкомате 500-кроновые купюры. Как это стало возможным и на какую сумму поживилась мышь, Falck отказывается комментировать.

По словам пресс-секретарь Falck Катрин Паас, в один прекрасный день инкассаторы обнаружили в сейфе банкомата погрызенные 500-кроновые купюры и услышали в кассете топот и шорох. Когда в банке открыли денежную кассету, оттуда на людей покосилась мышка, которая немедленно задала стрекача. Больше о случившемся Катрин Паас поведать не сумела.

Päevaleht, проконсультировавшись у профессионалов, выяснила, ...

НАМ УЖЕ 2200 УРА!!!!

ЁЛОЧКА
В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть ее, как водится,
Срубили в Новый год.
Душа ее еловая
В раю теперь живет.

МЯЧИК
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.

БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

СОБАКА
У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса -
Он ее крестил.
Крестил и причастил
И конуру ей освятил.
Все могло бы быть иначе,
Если б атеистом был...

Гинеколог приехал на профилактический осмотр в глухое село.

Уходя от него, пожилая крестьянка смотрит врачу в глаза и говорит:
- А теперь, милок, скажи честно, твоя мамаша знает, чем ты тут занимаешься?

Ночь, двое пьяных на природе.

- Слушай, это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.

Бабушка поет своему внуку колыбельную.

Через некоторое время внук спрашивает:
- Бабуля, мне уже можно спать или тебе еще хочется попеть?

Отец сыну:

- Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда?
- Да. А что ты имеешь против?
- Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.

В суде.

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето…

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю Олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Самое трудное в ничегонеделаньи - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Врач в деревне: "УХОГОРЛОНОССИСЬКАПИСЬКАХВОСТ"

Путин собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подум...

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpально...

Уже за недельку перешагнули мы 3000 рубеж, ура дорогие мои баянозрители, баяносоздаватели, УРА!!!!