- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее пиписька! У меня оказалась длиннее всех.
- Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель.

Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет.
Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он:
- Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!

Один паpень подошёл к девушке на вечеpинке и говоpит:
- Пpедставляете, со мной пpоизошел только что небольшой казус… Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошёл к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота… А это оказалась его жена!
- И что ответил мой отец?

Мужик в метро женщине наступает на ногу:
- Пардон, мадам.
- Ах! Вы знаете французский!
- Ну так ёбтиж!..

Заявление:
«Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя»

- Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты уже уходишь?
- Нет, но пока ещё различаю лица…

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время выпусков новостей пускать бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и все время поет!

Отец с сыном сидят за столом, - беседуют. Сын:
- Пап, почему все мои друзья, кто в 8 классе, кто уже в девятом, а я все во втором, и во втором каждый год учусь..
Папа:
- Не знаю сынок.Может они умнее тебя… Да хватит сынок пи%дить, - наливай….

Вам уже за сорок?… На вопрос, сколько вам лет вы смущенно отвечаете: “Чуть больше 30″?…
Хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе?
Хотите, чтобы все окружающие восхищались вашей молодостью? ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ 60!!!