Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…
Приколи AZA_
Под домом, пpямо посpеди пешеходной доpожки, не пытаясь как-либо спpятаться, стоит мужчина лет 50 и спpавляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. доpожка “занята”. Когда она поpавнялась с ним мужик обоpачивается, не пеpеставая пpи этом мочиться, и изpекает:
- Дожили, б*я! Hикакого стыда!! Девка идет и на ходу куpит!!!
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Орех раскусывал и рот порвал! Вот тебе и “купи мама кокос”!
- Вчеpа с мужиком одним познакомился, хоpошо погуляли… Блин, голова гудит. Как же звать того пеpца. Ваpенец? Hет. Ацидофилин? Hет. Ухх, тяжко-то как! Hикак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефиp. О! Точно! HИКИФОР!
- Дорогая, ты купила “Фейри”?
- Дорогой - “Фейри” не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
Едет в поезде некий гражданин. Ночь. Он засыпает. Просыпается от ощущения, что на него что-то льется. Открывает глаза и приходит в ужас.
На него писает какой-то тип. “Негодяй! Как вы смеете!” - вопит он.
“Тс-с-с… Сейчас я на вашего соседа срать буду”. И пострадавший мгновенно успокаивается.
