- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме зять не нужен?"
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома.
Как он бежал...

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Встречаются два пенсионера. Ветераны. Один говорит:
- Слушай, давно не виделись. Идем в пивную, посидим, повспоминаем.
- Да у меня денег нет.
- Как нет? Ты что пенсию не получаешь?
- Получаю, но жене всю отдаю.
- Что и заначки нету?
- Да говорю же, жена знает какая у меня пенсия!
- Ну ты даешь. Я своей сказал, что в войну пулемет потерял и теперь надо выплатить его стоимость. Каждый месяц десятка в кармане!
Приходит этот домой и говорит:
- Ты знаешь, жена, тут вот какое дело. Я же в войну танк утопил. Теперь надо выплатить его стоимость. Каждый месяц по двадцатке.
Жена в слезы, в возмущения. Мужа заруку схватила и в военкомат.
- Товарищ военком! Ну как так можно? Человек воевал, ранения, награды. Ну утопил танк, ну с кем не бывает. Но по двадцатке каждый месяц!! Каждый месяц!!
Военком выслушал и говорит:
- Хорошо, хорошо. Выйдите гражданочка в коридор, пусть ваш муж зайдет.
Заходит. Военком:
- Ты че, обалдел?!! Я за линейный корабль по 15 плачу! Вот тебе справка. Иди.
Муж выходит. Жена:
- Ну что?
- Что, что. Допросилась? 25 каждый месяц!

Бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, да дело было в Шотландии.

Временно - это на один день меньше, чем постоянно.

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев.

Очарование — это нечто неуловимое, чем обладает девушка с большой грудью.

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...