Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы.....
И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Приходит мужик в цветочный магазин.
Начинает вспоминать, какой цветок ему нужен:
-Могу-ли-я... Хочу-ли-я...Говно-ли-я...Магнолия!

Умирает студент, попадает в Ад. Сатана его спрашивает:
-Ты при жизни курил???
-Да, каюсь
-Тогда понедельник у нас тебе покажется Раем. По понедельникам у нас день курения, сигары, сигареты, кальян, элитные сорта табака...
А может ты еще и пил?
-Да баловался
-Тогда вторник у нас тебе тоже покажется Раем. Вторник-день выпивки. Водка, пиво, коньяки сверхдолгой выдержки...
Может ты еще и наркотой баловался?
-НУ да было дело
-Тогда и среда покажется тебе раем, дурь, героин...
Может и с женщинами развратничал?
-Конечно
-Четверг Рай у нас, блудницы, любой вид секса, что пожелаешь..
А как насчет гомосексуализма?:
-НЕТ НЕТ!
-Тогда пятница покажется тебе АДОМ!

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, встал. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок..

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала,
как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ
В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТО БЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ
НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - ...

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Помню в трудовом лагере вечером попали под сильный ливень. Забежали под крышу какого-то строения. Темно - хоть глаз выколи. Промокли до нитки. Ни одной сухой спички, а сигареты сухие и курить хочется - жуть. И тут кто-то "вспомнил", что волосы хорошо сушат предмет если его об оных потереть. Ну а где могут быть сухие волосы у промокших под ливнем четверых пацанов?
Правильно!
И вот картинка маслом: ливень, гром, молнии, в полуразрушенном строении стоят четыре придурка со спущенными штанами и... сушат спички.
Сосредоточенно, молча так сушат, серьёзные все, блин. Курить очень хочется.
Кое к...