Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил..

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.

Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ...

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голо...

- Коллеги, ампутиpуем больному левую ногу...
Хpясь!
- Я сказал ЛЕВУЮ!
Хpясь!
- Я сказал НОГУ!
Хpясь!
- Я сказал БОЛЬНОМУ!!!

Урок русского в грузинской школе. Учитель спрашивает Гоги: - Гоги, как ты думаешь, что такое облом?? - Облом, господин учитель, это когда ты идёшь по улице, а впереди тебя идёт красивый мужчина, и вдруг этот мужчина садится в автобус и уезжает!! - Гиви, как ты думаешь, что такое облом?? - Облом, господин учитель, это когда ты идёшь по улице, а впереди тебя идёт красивый девушка, и вдруг этот девушка садится в автобус и уезжает!! - Яша, как ты думаешь, что такое облом?? - Облом, господин учитель, это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Гоги, а автобуса всё нет и нет!!!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
-Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !

идет мужик по пустыне и жажда его замучила)
он поднимает руки к небу и взывает : "господи, помоги я умираю от жажды" небеса раскрываюца и оттуда падает лопатка и глас божий : "КОПАЙ!"
мужик начинает копать находит в песке кувшин с родниковой водой.
утоляет жажду свою
голос сверху : "ЛОПАТКУ ВЕРНИ!"
мужик бросает лопатку вверх
идет мужик дальше жрать захотелось
опять тянет руки к небу и взывает : "господи помоги, кушать я хочу"
опять раскрываюца небеса и падает та же лопатка. и глас божий : "КОПАЙ!"
мужик начинает копать и выкапывает сундук с хавчиком
набивает брюхо. голос сверху : "ЛОПАТКУ ВЕРНИ!"
мужик бросает лопатку обратно.
идет дальше, значит и тр@х@ца захотелось ему.
опять он просит боженьку : "господи, @баца хочу!"
опять с небес падает лопатка.
и глас божий : "КОПАЙ!"
мужик копает копает
метр выкопал, два... три....
отбрасывает лопатку от себя и устало : "з@@бался мля...." глас божий с небес : "ЛОПАТКУ ВЕРНИ!"