Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая
штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот
прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно
новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама
бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке
появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с
транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только
твердит: "Все, пиздец". Абориген...

Бизнес-этикет по-китайски.

Мой тайваньский приятель Майкл вернулся в среду вечером с какой-то
очередной пьянки, для конспирации гордо именуемой международной
логистической конференцией.

Придя в офис в четверг утром, я обнаружил, что Майкл уже сидит за
компьютером и с остервенело-обречённым лицом давит на клавиши. Обычно он
раньше половины десятого не появляется – лаобань всё-таки (то бишь
директор).
Поэтому я искренне удивился:
- Майкл, ты ли это?!! Не верю своим глазам!
Майкл поднял голову с лицом типа «А?!! Кто здесь?!!», узнал меня,
грустно вздохнул и ответил:
- Да я и са...

История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец,
служивший там в то время.
Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
пл...

Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицыательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"

Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил - отлично!

Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил - отлично!

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА %У&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово красной чертой(вроде не правильно написано), а правильных вариантов не выдает.
Так и хочется спросить:
- А нахер подчеркнул?
И тут же за него хочется ответить
- Жопой чую

Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда
запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась
традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска
собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли
водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в
кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после
чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец.
Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее
было надето дефицитное по тем ...