Дело было в студенчестве. Еду с одногрупником Васей мз института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось. Я еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом. Приходится с ним общаться.

А народу в автобусе много...

Вася начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все дорогу Вася рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, расходи...

ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с ...

Каждая женщина хочет хоть раз услышать от своего мужа: "дорогая, е..ни меня сковородкой по морде, а то чет я ох..л совсем..."

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Странные смешанные чувства - в постеле муж после акта восклицает: "Ты лучше всех!!!" То ли убивать - то ли гордиться...

Года три назад повела в Москве русскоязычная кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования.

Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы, мамаша, подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.

Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."

А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила: "Животные летают?" Она ответила: "Да"

Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почем...

Он был застенчивый. Очень застенчивый. Прям очень-очень - в отношении девочек.

И вот у него случилось первое свидание.

Потому что природа берёт своё даже над застенчивостью, и у каждого когда нибудь случается первое свидание. Даже если он не хочет. (Иначе все застенчивые уже бы вымерли к чортовой матери)

И вот он собирался на это первое свидание, волновался, волновался, и так переволновался, что забыл застегнуть штаны. Натурально! Так и пошел на первое свидание, (к памятнику Ленина, между прочим), с мотнёй нараспашку.

И вот стоит он у памятника Ленину, светит вдаль свежим ...