Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает:
— Тя за что удалили?
— Потому что не под Windows! а тебя?
— За то, что под Windows!
Вместе спрашивают у третей:
— А тебя-то за что!
— Я Windows!

Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5. Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров. Смотрит, а парень опять рядом...
Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга.
Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: «Как тебе удается так долго плавать под водой?«
Парень берет у него дощечку и пишет в ответ: «Я не плаваю, я ТОНУ!!!»

— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит, — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала и говорит в полудрёме:
— Давай...
— Жили-были дед и старуха. Старухе было 30 лет...
Всё! Сон как рукой сняло...

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Если не получилось кнутом, попробуйте отравить пряником.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
«Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!».