Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:'Разбуди меня завтра в 9.00'. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:'Вставай!”

Хрещатик. Кафе. За вікнами Мороз. В дверях з'являється Панда — аніматор з вулиці. Всі затихають. Одна мамочка тихенько (але всі чують) каже своїй малій 3-4 років:
"Доця, дивись, панда"...
Доця с ходу викрикає:
"Панду геть!!!"
Народ з реготом сповзає під столи... Але це не кінець).
Мужик (Панда):
"Я хороша панда, можна мені в туалет?"
Мала:
"А чим докажеш?"
Панда знімає голову, бере її під пахву, випростовується і починає співати "Ще не вмерла України..."

— как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Я бы поездила на хорошей отечественной машине.. Но кто меня пустит в город на танке?

Идет охотник по лесу. Набрел на опушку, там — избушка. Зашел, видит, монах с собакой в карты играет. Удивился охотник:
— Я смотрю, святой отец, что у тебя собака тоже мудрости набралась! Ученая!
— Да что ты! Дура дурой! Видишь, хвостом виляет — значит козырей набралась!

Побывал украинец в Испании. Рассказывает о впечатлениях от посещения корриды.
— Арена там така красива, гарна, вся у квітах.
Чоловіки такі гарні всі, спокійні, красиві. Жінки такі всі гарні, нарядні. Дуже спокійні, порядні.
Вийшов бик. Такий великий, спокійний! Потім вийшов матадор! Теж спокійний та гарний, увесь нарядний!
Та як дістав матадор комуняцький прапор, так всі як показилися!

В программу «Юридическая помощь населению» пришел вопрос от Люси из Донецка: «Считается ли она вдовой, если ее муж – политический труп»?

Встретились француз, американец и кавказец.
Француз говорит:
-У меня столько женщин было, сколько листьев на дереве.
-А у меня их было столько, сколько звезд на небе-сказал американец.
А кавказец спокойно посмотрел на них обоих и спросил:
-Крупа манка знаешь?......10 мешков