Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При от...

«Дело Мастера не боится, но заикается!»
«Красота не страшная, но сила!»
«Яблоко от яблоньки навсегда укатится!»
"Чем бы дитя не тешилось, лишь бы было!"
"Выше головы сто раз прыгнешь!"
"Старость – в радость, а счастье - на всю жизнь!"
"Работа – не волк, за зайцами не бегает!"
"Сколько волка не корми, а пить тоже хочет!"
"От одёжки не протягивай ножки!"
"Бабка на трое сказала!"
"Не всё коту масленица, хочется и рыбки!"
"Два сапога – пара, но не брак!"
"Кто всегда ищет, тот часто теряет!"
"Один в поле не воин, а пашет."
"Семь раз отмерь, а на восьмой промахнись."
"Русский паше...

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки
через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и
разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу,
неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит,
жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает.
Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у
нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгля...