В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник. Месяц назад у одной случился день рождения. С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не
*** пока дождался. Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное — "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю". Так вот. В пятницу у друго...

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта з...

Лев в джунглях вступил во власть и очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Ну, все звери приняли это к сведению... Один осёл, замечтавшись, случайно зашёл в запретную зону... Понятное дело, крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе... Через некоторое время осёл выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом, ошалелыми глазами...
Толпа:
- Ну! Что он с тобой сделал???
Осёл:
- Он меня… - съел!..

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

У каждой девушки была диета — «Ну одну то можно».

В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде. А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро. Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном — заходишь в кафе, садишься, завтракаешь. Когда надо расплачиваться — достаешь из кармана 500 евро. «А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда... за счет заведения».
Так с этой бумажкой и ходил дня три, и домой с ней вернулся.

Моему сыну 1 год и 10 месяцев. Жена взяла у соседки книгу, что-то типа «Советы молодой хозяюшке», сидит читает. Сынуля увидел это дело и естественно книга ему тут же понадобилась. Пошел в спальню и лег на кровать, голова на подушке, ногу на ногу положил и листает страницы. Такое впечатление, что читает и там ему все понятно. Я тоже прилег и наблюдаю за ним.
Сын на какой-то странице издает «У», что-то там его заинтересовало.
«Дай гляну» — думаю, может картинка какая. Смотрю, а там глава «Сексуальные потребности мужчины».
Я выпал, мужик растет!