ГАИшник застал жену с любовником, но за 100 гривен закрыл глаза на инцидент.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

А ДАВАЙТЕ ОТПРАВИМ МЕНЯ В ОТПУСК - Я УЕДУ, А ВЫ ОТДОХНЁТЕ......)))

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Утро началось с третьей попытки.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Летним вечерком едем с сестрой и ее мужем в метро. Там бабулька продает букетики: васильки и какие-то желтенькие цветы. Муж сестры, желая сделать дамам приятное, подходит к бабульке и, указывая на желтенькие, спрашивает:
— Сколько стоит?
Бабулька отвечает с несколько вопросительной интонацией (видно, торговля плохо шла — может, дорого прошу?!):
— Што...
Муж сестры переспросил (видно, глухая бабулька):
— СКОЛЬКО СТОИТ?!
Бабулька:
— Што...
Муж:
— Да сколько стоит, спрашиваю?!
Бабулька, нервно вжавшись в стену, жалобно уже так: што... Такой диалог происходит примерно минуты 3... Уже ...

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.