— Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.
Приколи Deyzi-Re
Перепады настроения — это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все теперь в машине будет тихо»
Выбирала краску для волос. Измучила продавцов трех магазинов, измучилась сама, ушла ни с чем чуть ли не в слезах… И только дома вспомнила, что вообще-то я пошла за хлебом…
70-летняя женщина проходит медосмотр.
Врач ей говорит:
— В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
— Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет: — Я считаю, что для здоровья вашей жены нужно, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо: — По каким дням?
— Ну, я не знаю… Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
— Суббота нет, не подойдет.
— Почему не подойдет?
— По субботам к вам тут народу столько — полдня просидишь.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: «Зови скорей врача, идиот!».
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас…
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил…
Блин… Больше не ем… потому что ржу… оказывается XXXL означает Хомячить Хватит Харя Лопнет)))
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным….
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
