Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с
компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь.
В очередной раз сходив на «горшок», он кричит из туалета:
— Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
— Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя
проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
— Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

У супруга на работе дед один есть. 90 лет. Работает, инвентаризации проводит, летчик, прошел всю войну. На 9 мая — грудь в медалях, и разрешает всем с собой фотографироваться. Так вот, было тут дело зимой — взял он отгул. Ну, взял и взял, возвращается, его спрашивают, как дела, а он говорит:
— Я вчера женился.
Народ давай дальше допытывать... Оказалось, что осенью он познакомился на кладбище с милой женщиной, годков этак 70. Он пришел на могилу жены, а она — к мужу. Ну и женился через пару месяцев, короче. Вот это, я понимаю, — МУЖЧИНА.

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью.
Сегодня не выдержал и пошел спросить «Какого черта?!». Открывает дверь мужик, глаза синие, волосы растрепаны, в мятой одежде.
Спрашиваю «Чего вы мебель двигаете всю ночь, достали, спать не даете».
Он протирает глаза и отвечает жалостливо «У меня жена беременная и каждую ночь, когда она ложиться спать, то просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает, не могу отказать ей, беременная ведь».
Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он увидев...

Рано утром звонит мне какой-то незнакомый человек и говорит:
— Алле, а куда я попал?
Я:
— На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
— Мляяя, извините, пожалуйста.
И добавляет: «Да прибудет с вами сила»... и кладет трубку.

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впяпался. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
— Что под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
— Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
— Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
О_о
— Терпила что ли или бухой?
— Да нет, вроде — Изучая мои глаза ответил мент.
— Да идёт он тогда в *** — ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля ...

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня бесил, ну я его и пнула. Вроде перестал храпеть. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Как-то гостил мой сын у бабушки. Насмотревшийся молодежных сериалов решил преобразить себя в гота. Надел на себя черное одеяние, разрисовал лицо, навел прическу и ходит такой по квартире.
Бабушка когда увидела его не напугалась, т.к. сериалы которые он смотрит видела и имела представление о готах. Но как называется это молодежное движение забыла, знала что слово короткое и начинается на букву «г» и что они ходят по кладбищу. Этот молодежный стиль был ей не особо по душе и она говорит моему сыну:
— Ты, чего это напялил все это на себя. Иди умывайся, а то ходишь как Гей по кладбищу.

Ехала в маршрутке,… на повороте вышло так, что я упала на колени к молодому красивому мужчине… Он, видимо не зная что сказать, выдал: «18 есть?»… Я :«Ну да!...» -«Ну тогда сиди!»… Ржала вся маршрутка!

Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек подымается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за 50 и стоять в транспорте ей не приходится.
Зарисовка из ее жизни. Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать не надо, не утруждайтесь. Он все равно подрывается встать. Вцепилась в него, «сидите-сидите, не такая уж я старая». Он опять делает жалкие попытки, он встает — о...

Рассказали знакомые, говорят что правда...
— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...