Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает:
— Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке?
Называет ФИО. Дальше бомба.
На другом конце трубки пытаются что-то уточнить.
Парень:
— Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта. Нет, ёпта через «ё»!
Очередь слегла...

Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался ещё час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.
В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешёл к ...

Отправила своему парню эсэмэску: «Целую в ушко, коть!».
Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза!».
Позвонила ему, спросила:
— Ты что, совсем уже оборзел?
А он мне отвечает:
— Отправленное посмотри!
Смотрю отправленное. Там эсэмэска: «Целую в рыло, лось!». Т9, блин...

Вечером жену спрашиваю:
— Тебе сейчас нужна ванная?
— Нет, а что?
— Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
— Милый, что — все так плохо???

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. «Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?» — «Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить». Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

Еду сегодня в изюмской маршрутке (Харьковская область), смотрю как по улице идут две девушки с жёлто-голубыми ленточками на рюкзаках. Водила нажал на клаксон в знак приветствия. Ватники в автобусе чуть не чокнулись от злости — «Мы с Россией! Это подстилки американские!...»
Водила молча припарковался на остановке и говорит:
— Всех кто против Украины прошу на выход. Деньги за билеты верну. Ждите товарищи российскую маршрутку.
И в конце выдал
— Считаю до трёх!)))
Меня порвало от смеха и от гордости за Украину. :)

Еду в машине с приятелями. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес — сеть магазинов интим-товаров. Приятель — практикующий хирург-травматолог.. Работает за очень небольшие деньги (а по меркам их доходов — за супермизер). Но он спасает людей, не может по другому, по-видимому, сказывается советское воспитание: «Светя другим, сгораю сам!«
Большой добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало. Но я не об этом...
И вот какой-то «шумахер» дерзко подрезает нас при обгоне. Визг тормозов, и сдержанный комментарий доктора:
— П@дарас.
Через пять минут редкостный ...

Есть у нас один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоим однажды на лестничной клетке, курим.
— Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
— Блин, до чего же тупые эти азики........

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня, собираясь на работу, обнаруживаю в шкафу чёрные симпатичные бриджи, причём явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... На всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж, п@дл@, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю, трусы там или ли...

Приходит домой с работы и видит записку, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
«Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
— Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
— Захотел поесть — сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
— Закончилась вода — звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
— Разлил — вытри. Рассыпал — подмети. Разбил — вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
— Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины — на посудомойке. НЕ П...