Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал прокля...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса .- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей .- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится .- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайт...

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в но...

--Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету — и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
-— Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
-— Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
-— Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень. И пошёл он к диетологу. Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало. И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть ...

Хрещатик. Кафе. За вікнами Мороз. В дверях з'являється Панда — аніматор з вулиці. Всі затихають. Одна мамочка тихенько (але всі чують) каже своїй малій 3-4 років:
"Доця, дивись, панда"...
Доця с ходу викрикає:
"Панду геть!!!"
Народ з реготом сповзає під столи... Але це не кінець).
Мужик (Панда):
"Я хороша панда, можна мені в туалет?"
Мала:
"А чим докажеш?"
Панда знімає голову, бере її під пахву, випростовується і починає співати "Ще не вмерла України..."

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам...

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.

В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выраже...

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- ...

Воспоминания рожавших и беременных.

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорал...

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно - легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим...

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на ...