- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну, так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?
раздел

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку.
Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа - чтобы толще. А слева, чтобы длиннее. Делай как нравится!
Она накрутила себе идеал. После секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
-Ты почему смеешься?
-Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!
раздел

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Все, что вам нужно, — это несколько капель массажного масла и маленькое зеркальце, которое время от времени надо подносить к его губам, чтобы удостовериться, что ваш мужчина не погиб от наслаждения.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице. Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!