Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?

Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!»

Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.

Самый большой банкрот в этом мире — человек, утративший свой жизненный энтузиазм.

Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влю...

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
***
- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?
***
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
***
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
***
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
***
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
***
Г...

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно”, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”
***
Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили предполагаемую дату родов 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
***
Папа впервые видит новорожденного с...

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывает...

В общем, встреча у меня сегодня утром была. С важным дядькой из администрации.
Помогал мне один вопрос уладить. Ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель.
Утром, понимая, что опаздываю на встречу, завтракать не стал, а просто бросил в портфель 2 плавленых сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не ем)... и поехал.
Встреча состоялась... все прошло удачно... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк.
Приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН плавленый сырок...
Представляю глаз...

Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!...

Понедельник
Утpо: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!.. ох-ох, хуже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?
Вечеp: пельмени богатыpские, смеpзшиеся, один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные - хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да нич...

Когда-то давно в Саратове еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа – гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут – парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
...

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещ...