Окраина города, частные дома. По жухлой травке гуляет бычок с привязанной к рогам дощечкой: «Продам говядину с 6 ноября с 12.00. Адрес…».

Когда-то наш препод растолковывал студентам формулу Вольтера-Лотки. Эта формула объясняет отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и препода попросили объяснить еще раз. «Ладно, сказал он, объясню на более близк...

Театр. Третий звонок. Объявление перед началом спектакля: «Уважаемые дамы и господа! Мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах. Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи...» Пауза. «Ladies and gentlеmen...» и так далее, только уже на английском. Пауза. «А теперь для тех, кто не понимает ни русского, ни английского языков: пацаны, выключите мобилы!»

Навестил кума в Киеве. Он частный предприниматель. Спрашиваю:
- Кто у тебя «крыша»?
Отвечает:
- Главный хирург районной больницы.
Я в недоумении. А кум поясняет:
- Хирург решает любые вопросы. Он же их всех резал или резать будет...

Было это в далеком детстве. Держали мы разную живность, в том числе и кур. Летом птички жили в загоне за огородом, а как наступали холода, их переправляли
в сарай около дома. Однажды весной надо было их переводить в «летний лагерь», значит, ловить, носить - довольно утомительно. Ну, я и прикинул: посыпать «дорожку» зерна через весь огород, выпустить кур, они пойдут, куда надо. Насыпал, выпустил - они дошли до половины и вернулись. Нажрались…

В нашем городе среди различных увеселительных заведений есть и тир. При метком попадании в мишень в качестве приза дарится какая-нибудь игрушка. Так вот, надпись на входе в тир гласит: «ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!».

Сижу недавно с любимой, смотрим какой-то музыкальный канал. Она трещит без умолку, а у меня уже голова болит от этого телевизора и от ее болтовни. И тут реклама: «Научись классно целоваться! Отправь SMS на номер XXX - и получишь супер-пупер совет!»
Любимая: «А давай отправим SMS?.. Ну, пожалуйста, мне так хочется!» Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет и денег на телефоне тоже нет, разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит, ты меня не любишь?! Ы-ы-ы...» Ладно, отправляю SMS.
Через несколько минут пришел долгожданный совет. Привожу в оригинале: «Кроме того, что поцелу...

Собрался я как-то в выходной на рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной - рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке я набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящую. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
- Мужчи-и-и-на, нельзя ли побыстрей?
Поразил ответ ее спутника:
- Не дергай их! Видишь - человек с рыбалки возвращается!
Мужская солидарность - с ней не проп...

Середина марта, еще совсем зима, пасмурный день. Фельдшер из местной больницы едет на «скорой» по окраине города...
Вдруг ее внимание привлекла женщина. Увидела «скорую», бежит ей навстречу и машет руками, требуя
остановиться. Водитель затормозил.
- Что случилось? - спрашивают.
- Вы знаете, там, в лесу, на тропинке, стоит женщина. По-моему, у нее с головой что-то не в порядке. Нарядилась в Снегурочку и стоит замерзает. Я в одну сторону шла, она там стояла, обратно иду, а она все там же стоит. Замерзнет ведь! Вы бы посмотрели - жалко ее, да и немолодая уже.
- Хорошо, посмотрим, - говори...

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
- Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...