Заходит мужик в супермаркет, проходит в вино - водочный отдел,
стоит перед бутылками и в глазах – слёзы. Подходит знакомый:
-Что, цены кусаются, или выбрать не можешь?
-Да нет, всё нормально!
-Может, денег нет?
-Есть деньги….
-Так в чём же дело?
-Да не хочется! Понимаешь?

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую
привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Я трезвый водку не употребляю,- утверждал алкаш.

Зоологический музей. Посетитель возмущается:
-Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных зверюшек.
-Да там всего- то три лягушонка!
-Вот именно – три лягушки! А спирта 10 литров!

Три источника, три составные части марксизма – алкоголизма:
-Водка, вино, пиво!

Пришёл мужик домой пьяный, пьяный. Жена начинает его бить, чем
попало и приговаривает:
-Будешь пить?! Будешь пить?! Отвечай!
Мужик смотрит на неё очумелыми глазами:
-Ладно, давай, наливай!

Мужик очухивается после встречи Нового года и спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Второе.
- А, что - первого не было?

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже в желудке.

У алкаша спрашивают:
-Почему ты так много пьешь?
-Дело в том, что сначала я выпиваю 100 гр. водки, заедаю луком, чтобы
перебить запах водки. А затем выпиваю снова 100 гр. водки, чтобы
перебить запах лука. Вот такой непрерывный цикл. Виноват лук.

Врач пациенту – пьянице:
-Вам надо меньше пить. Мы взяли у вас кровь на анализ, так она мгновенно испарилась.
*
Два мужика вывалились из кабака и бухнулись прямо в лужу. Барах-
таются в грязи и разговаривают:
-Серёга, пойдём лучше опять в кабак,
врежем по 100 гр.
-Врежем, если вылезем от сюда.
-А если не вылезем?
-Не вылезем, пойдём домой.

Алкаш стоит у пивнушки и побирается: - Люди добрые, угостите
пивком, а то писать хочется, а нечем.

У пивнушки стоит алкаш с табличкой на шее:
-Люди добрые! Дайте на пропивание!
*
Просыпается мужик утром с большого бодуна. Сел на кровать, обхва-
тил голову руками и стонет:
- Вчера была пятница, завтра – суббота… Господи! А, что же сегодня?

Утром в автобусе стоит пьяный мужик, качается, толкает
пассажиров. Одна женщина в слух возмущается:
-Стой, не качайся! Нажрался с утра!
-А, что мне на работу не жрамши ехать?!

Врач-нарколог говорит пациенту:
-Сейчас я проведу лечебный сеанс. После него вы проснётесь с ощу-
щением, что никогда не выпивали.
-Доктор, а нельзя ли сделать так, чтобы я проснулся я ощущением, что
вроде я выпил стакан водки?

У пивного ларька. Возмущение в очереди:
-Почему пиво не доливаешь? Продавщица обращается к очереди:
-Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

Утро, у пивного ларька толпа мужиков. Продавщица опаздывает,
мужики возмущаются. Наконец
она появляется и кричит:
-Мужики! Разбавлять некогда, буду не доливать.
*
Подходит грязный, оборванный бомж к приличному мужику и
Говорит:- Дай денежку.
-Пропьешь, небось?
-Да нет, я не пью.
-На курево потратишь?
-Не курю я!
-Слышь, мужик, пойдём со мной, я покажу моей жене, что происходит
с теми, кто не курит и не пьёт.

На приёме у нарколога:- Доктор, большое спасибо, наконец-то я
Вылечился от алкоголизма!
-Поздравляю! Что бы вы хотели услышать от меня на прощание?
-А скажите, доктор, когда можно начинать пить снова?

Бывало выпьешь с вечера царь- водки, а с утра голова, как царь-
колокол, да и царь пушка даёт о себе знать.

Собрался мальчишник: - Ну, что мужики пить будем или вечер
безрезультатно пропал?

Заходит мужик в магазин и с возмущением к продавцу:
-Почему бракованной водкой торгуете?
-Не говорите глупостей. Водка у нас нормальная.
-Вчера я купил у вас три бутылки, две выпил, все нормально, а третью вы-
пил, стало плохо.

Заходит в парфюмерный магазин мужик и к продавщице:
-У вас такой одеколон есть? И дыхнул на продавщицу.
-Нет,- ответила та,- такой кончился.
-А какой есть?
-Такой!- И продавщица дыхнула на мужика.
-Нет! Это дорого…

Горбачёв с Лихачёвым издали Указ о борьбе с алкоголем. На следующий день на улицы городов вышли демонстранты с плакатами:
-На красный террор ответим “белой горячкой”!

Стоит пьяный мужик, качается, упёрся в стенку. Подходит дочка:
-Папа помоги решить задачку.
-Ну, щас всё брошу, и буду решать тебе задачки

Встретились два приятеля. Один:
-Что-то ты выглядишь сегодня неважно?
-Вот вчера перенедопил.
-???
-Ну, понимаешь, выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Домой врывается жизнерадостный муж и протягивает руки жене:
-Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
-Но я не пила вина.
-Зато я выпил.

Встречаются два алкаша. Один:
-Ну, спроси меня, как я живу!
-Как ты живёшь?
-Лучше бы ты не спрашивал!

Два поддатых мужика обсуждают проблемы жизни.
-Ты, Васёк, честно скажи, самогон
варишь?
-Не-я. Я его в сыром виде употребляю.

На приеме у врача.
Доктор:
Причина все ваших бед - алкоголизм.
Больной:- Ну, слава Богу! я думал,
что чем-то серьёзным болен.

Жена ругает мужа:- Я же тебя вчера просила- не пей больше!
-А я больше и не пил! Выпил столько, сколько всегда.

Мужик устроил дома скандал:- Вы только посмотрите на эту
расточительницу, мою жену, в доме ни капли спиртного, она последние
деньги на овощи, фрукты и другие продукты истратила.