На лекции о вреде пьянства. Лектор:
-Очень много жён уходит от мужей потому, что те много пьют. Из зала:
-А конкретно, сколько для этого нужно выпить?

Выталкивают из кабака двух пьяных. Один совсем голый, второй в
одних трусах. Тот, кто голый говорит:- За что я тебя уважаю, Вася, за то,
что ты знаешь меру!

-А это, что за лысый тип на карточке?
-Товарищ майор, так это же вы.
-Сам вижу, не пьяный.

Умом ты можешь не блистать, но сапоги блистать обязаны.

Всем снять перчатки, если ни у кого нет.

Что вы вытаращили на меня своё лицо?

-Как служба, солдаты?
-Отлично!
-Врёте, но слышать приятно!

-Отставить смех! Смеется тот, кто смеётся последний, а последним советский
солдат быть не может.

Быстренько подмести плац и, чтобы до утра ни один листочек с дерева не упал.

Товарищ солдат, я вас узнал. Как ваша фамилия?

Срочно соберите весь наряд по кухне и отправляйте их на мясо.

Одна нога здесь, а вторая – шагом марш!

Товарищ капитан! Разберитесь и накажите, кого попало!

В военном училище перед курсантами выступает преподаватель:
-Товарищи курсанты не бойтесь радиации. Ничего опасного нет. Вот, например,
офицеры - подводники на атомоходах годами находятся в плавании, а их жёны,
в это время, успешно рожают здоровых детей.

Заходит прапорщик в солдатскую столовую, навстречу идёт солдат с кружкой в руке:
-Товарищ прапорщик, не могу чаю попить у кружки верх запаян.
Прапорщик взял кружку, посмотрел и говорит:
-Безобразие! Она к тому же без дна!

Лейтенант подходит к командиру полка:
-Товарищ полковник!
Я утром был на базаре и слышал, что ровно в 5-ть часов вечера наш полк по тревоге перебрасывают в другое место.
-Да вздор всё! Я – командир полка ничего не знаю об этом, а на базаре знают.
И действительно, ровно в 5-ть вечера полк подняли по тревоге и пока
готовили технику к маршу, полковник вызвал лейтенанта:
- Сбегай-ка на базар и узнай, куда конкретно нас переводят?

Прапорщика спрашивает сын:
-Папа, а если бы армии не было, кем бы ты стал?
-Пожарным.
-А, если бы пожарных не было?
-Тогда - милиционером.
-А, если бы и милиции не было?
-Ну, чего пристал? Я всё равно бы не работал!

Прапорщик проводит занятие с солдатами по теории стрельбы из
Пушки; - Наибольшая дальность стрельбы достигается при уста-
новке ствола пушки под углом 45 градусов.
Солдаты задают вопрос:
-Тов. Прапорщик, а градусы по – Фаренгейту или по – Цельсию?
Прапорщик подумал немного и ответил:- По – Фаренгейту.
Раздался дружный смех солдат.
-Ну вот, уж и пошутить нельзя,- говорит прапорщик, - конечно,
по – Цельсию.

На военный корабль мчится торпеда.
-Боцман,- приказывает командир,- перед тем как торпеда врежется нам в борт, и
мы все пойдём ко дну, и чтобы не было паники, отвлеките чем-нибудь личный
состав.
Боцман вышел на палубу и начал разговор:
-Ребята, давайте поспорим, что я сейчас пёрдну и наша посудина
разлетится на куски.
-Давай, боцман, попробуй,- ржут матросы.
Боцман поднатужился, и … корабль разлетелся на куски
Из-под обломков корабля выныривают командир и
боцман, цепляются за
какую-то доску и командир говорит боцману:
-Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие. Торпеда-то мимо прошла

Старослужащий матрос обучает навыкам флотской службы салагу:- Как по-
морскому называется '' старший лейтенант''?
-Старлей!
-Молодец! А как ''капитан второго ранга''?
-Кавторанг!
-Молодец!
-А как будет - '' заместитель командующего по морским делам”?
-Не знаю…
-Запоминай: '' Замкомпоморде''.

Муж-офицер собирается на службу. Жена наставляет его:
-Не сиди там до поздней ночи!
-Я же не куда-нибудь, а на службу.
-Тебе же не за службу деньги платят, а за должность, звание, выслугу лет.
*
Стоит часовой на посту. Слышит кто-то идёт.
-Стой! Кто идёт? Стрелять буду!
-Стою.
Стреляю!

Солдат пишет матери письмо:
-Мама, купи поросёнка, назови сержант Галушка. Приеду-зарежу!

В курилке болтают два солдата:
-Знаешь, какая разница между нашим прапорщиком и ослом?
Из-за спины у них появляется прапорщик:
-Так какая разница?
-Никакой разницы, товарищ прапорщик!
-То - то же!

Прапорщик представляется командиру части:
-Прибыл к вам из Кантемировской дивизии, а там дураков не держат.