- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, но горя нету...

– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Секретарша заходит в кабинет начальника:
-Шеф, у меня для вас есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
-Давай с хорошей.
-Ну, что же, хочу вас обрадовать: мы с вами не страдаем бесплодием.
-А плохая?
-Аборт делать я не собираюсь
В офис приняли на работу новую секретаршу. Вскоре выяснилось, что
Она плохо печатает, не умеет стенографировать и вообще плохо
справляется с работой.
Её спрашивают: - Что ты ещё умеешь делать, где тебя можно использовать?
-Я никогда не беременею!

фирму пришёл новый начальник и даёт указания секретарше:
-Начнём с вашего внешнего вида – юбку удлинить, не носить зауженных
брюк, аккуратная стрижка, по меньше парфюмерии на лице…
Секретарша записала всё и спрашивает: - А сиськи солью посыпать?
-А при чём здесь сиськи?
-Предыдущий начальник любил их сосать с пивом.

Спортивный комментатор рассказывает о прошедшем футбольном матче:
-Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на что
наш соперник ответил тремя невзрачными, случайными голами.

Магазин для ветеранов. Заходит дедок.
-Дочки, ветеранов Куликовской битвы здесь обслуживают?
-Дедушка, принесите справку и приведите двух свидетелей, и нет проблем.
-Дык, и где же их взять-то, уж скока лет-то!
-Ну, не знаем, как вы , а вот татары и справки и свидетелей представили.

В автобусе кондуктор подходит мужику:
-Билет взяли?
-У меня льготы, я – отец - одиночка.
-А сколько же у вас детей?
-Десять.
-Ой! А как же вы с ними справляетесь?
-А, что тут трудного, они все при матерях?
-А вы?
-А я отец – одиночка!

Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
-Что, паразит, опять баб водил?
-Ну не баб, а всего одну-то. Ты же сама сказала:-”Только попробуй хотя
бы только одну приведи''.

Жена спрашивает мужа:- Что ты подаришь мне на день рождения?
-Я тебя тра.ну.
– А если я тебе не дам?
-Тогда останешься без подарка…

Разговаривают две подруги:
-Пятый раз выхожу замуж, и всё повторяется одно и тоже: муж бьет меня
по морде! Никак не пойму в чём дело?
-Может в морде?

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили".

Жена- мужу:
-Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Твоё счастье, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

Студент сдаёт экзамены и обращается к экзаменатору?
-Профессор, вы же знаете, что экзамен-это лотерея?
-Ну, в какой-то степени, да.
-Тогда может мне тянуть не билет, а оценку?

Профессор на лекции: - Есть старая, но неопровержимая истина, даже аксиома: один дурак может задать такой вопрос, что сто умных не смогут на него ответить. С места встаёт студент:
-Теперь мне понятно, профессор, почему я не сдал экзамен по вашему предмету.

На станцию переливания крови приходит мужик:
-Сколько нужно сдать крови, что бы получить освобождение от работы на
один день?
-Триста граммов.
-А на неделю?
-Столько крови сдать за один раз вы не сможете.
-Смогу, доктор, смогу ! Я у тёщи выцежу!

Зашёл мужик к соседу:
-Слышь, Васёк, завтра приезжает к нам тёща, будь другом ,съезди встреть
её. Поставлю бутылку.
-А ,если я её не встречу?
-Поставлю две.