Мужик решил заняться рэкетом. Подходит на базаре к продавцу, достаёт
нож и грозно спрашивает:- Баксы есть?
Продавец достаёт из-под прилавка топор и спрашивает:- А тебе зачем?
-Да поменять хотел…

Решил один мужик заняться частным бизнесом. Основал клинику по
искусственному оплодотворению. Приходит клиентка:
-Хочу, что бы у меня был сын.
Мужик достаёт пробирку с раствором и ставит на стол.
-Хочу, что бы он был сильным и мужественным, как Шварценеггер.
Мужик достаёт ещё одну пробирку.
-Хочу, что бы он был красивым, как Ален Делон.
Мужик достал третью пробирку, смешал содержимое всех в одной и дал
выпить даме. Та выпила и через минуту отключилась.
Мужик расстёгивает брюки и бубнит:- Шварценеггер, Ален Делон! Да
какой получится.

Спортивный комментатор рассказывает о прошедшем футбольном матче:
-Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на что
наш соперник ответил тремя невзрачными, случайными голами.

Магазин для ветеранов. Заходит дедок.
-Дочки, ветеранов Куликовской битвы здесь обслуживают?
-Дедушка, принесите справку и приведите двух свидетелей, и нет проблем.
-Дык, и где же их взять-то, уж скока лет-то!
-Ну, не знаем, как вы , а вот татары и справки и свидетелей представили.

В автобусе кондуктор подходит мужику:
-Билет взяли?
-У меня льготы, я – отец - одиночка.
-А сколько же у вас детей?
-Десять.
-Ой! А как же вы с ними справляетесь?
-А, что тут трудного, они все при матерях?
-А вы?
-А я отец – одиночка!

Чукча хвастается перед гостями, показывая им семейные фотографии:
-Посмотрите, как я здесь везде хорошо вышел!
Гости удивляются:- А где же ты на этих снимках, здесь только твоя жена в
обнимку, с каким – то бородачом?
-Как где, я же говорю, я хорошо вышел.

Чукчи убили моржа и тащат его от моря за хвост к стойбищу. Морж
Цепляется клыками за землю, коренья, тащить тяжело. Навстречу идёт
русский и говорит:
-Дураки, чего вы за хвост его тащите? Возьмите за клыки, легче будет.
Чукчи взяли моржа за клыки и потащили. Тащат, тащат и один из них
говорит:-
Умный, умный, а сам, однако, дурак, опять к морю пришли.

Чукчу спрашивают:- Какой народ самый дурной?
-Армяне, однако.
-А почему?
-Да, вот сосед армянин, спит с моей женой. Я ему говорю:
- “Дурак, это же моя жена!” Не понимает, однако.

У мужика был любимый пёс. Однажды он поехал в командировку и наказал
жене присматривать за псом. Прошло некоторое время, мужик звонит и
спрашивает:
-Как там мой любимый пёсик?
-Сдох!
-Какой ужас! Неужели ты не могла, как-то сгладить это сообщение, например,
сказала бы, что он на балконе, а уж потом,, сказала бы, что выпал с балкона.
Поняла? А как там моя мама?
-Сидит пока на балконе...

Встречаются два опера у одного шикарная иномарка.
-Откуда такая тачка?
-Да, так презент… .
-Раскрыл крупное дело?
- Нет, наоборот, развалил дело…

Две дамы выгуливают собак и хвастают друг перед другом:
-Мой Пушок читает газеты!
-Знаю, это мой Шарик его научил
Идёт мужик по лесу. Видит, на дерево лезет корова. Он кричит ей:
-Ты, что корова, с ума сошла? Чего на дерево прёшся?
-Да вот яблочек хочу поесть…
-Ну и дура, а чего на дерево полезла?
-А у меня яблоки с собой.

Продает мужик на базаре собаку.
-Это говорящий пёс и продаю я его очень дёшево,- говорит он покупателю.
-Говорящий пёс? Да не морочите голову, сказки всё это!
Пёс поднимает голову, смотрит на покупателя грустными глазами и
говорит печальным голосом:
-Пожалуйста, купите меня, умоляю вас. Мой хозяин злой человек,
он меня не кормит, не ухаживает за мной, не выводит на прогулки. А ведь
у меня прекрасное воспитание, я служил в армии, имею награды, снимался
в кино.
-Эй, да это действительно говорящий пёс! Почему же вы его продаете?
-Потому, что он надел мне своими поучениями и своим враньём.

Два владельца собак хвалятся друг перед другом:
-Моя собака подходит к двери, звонит, я её впускаю.
-А моя не звонит, у неё свой ключ есть.

-Алло! Это служба защиты животных?
-Да!
-Срочно приезжайте! Во дворе, на дереве сидит почтальон и нецензурными
словами обзывает моего ротвейлера!

Мужик хвастает перед другом:
-Я учил своего пса лаять, если он захочет есть. Ну и как результат?
-Да вот теперь не ест, пока я не залаю.

Идёт по улице корова, весела, песни поёт, взбрыкивает. Навстречу бык:
-Здоров, корова! Ты откуда? - От верблюда!

Идёт по селу стадо баранов. Сзади пастух. Он пытается их загнать во двор, а они остановились перед воротами и не идут.
-Чего они смотрят?- спрашивают у пастуха,- ворота ведь старые.
-Ворота старые, да бараны новые.

Инспектор ГАИ останавливает машину.
Водитель возмущается:
-Ну, я же не нарушал правил!
-А моя семья не может ждать, когда вы что- нибудь нарушите.

В отделении милиции спрашивают пострадавшую:
-Какие у вас претензии к задержанному?
-Оскорбление личности!
-В чём этот выражалось?
-Он восхищался моей фигурой в извращённой и нецензурной форме!

Грузия. На дороге стоит гаишник – грузин. Останавливает
легковушку, водила – русский.
-Дарагой, нарушаешь правыла, пишы абъяснительную на грузынском
языкэ!
-Так я грузинского не знаю.
-Всё равно пыши!
Русский сидел, думал, думал и… на чистый лист бумаги положил $5.
Грузин:
-Ну, вот, а гаварыш по-грузински не умэешь! Палавыну уже напысал

На улице вечером:
-Товарищ, милиционер, скажите, по этой улице ходить опасно?
-Было бы опасно, я бы не ходил.

Два мента должны задержать преступника, засевшего в доме.

Перед дверьми один мент говорит другому:- Иди первым, не беспокойся,
я за тебя отомщу.
Останавливает частника гаишник. Из машины выходит поддатый
водила.
Мент:- А ну дыхни мне в правый карман!
Водила положил ему в карман $50.
-А теперь дыхни мне в левый карман.
Водила положил ему в левый карман $10.
-Ты, что дышать разучился? А ну дыхни, как в первый раз!