В продолжение любимейшей моей темы - из жизни музыкальной студии "Юность". В студии этой были мы, разумеется, одной большой, безбашенной, подорванной, вообще-без-крыши семьей. И праздники праздновали вместе - по двум причинам: 1. Нам было хорошо вместе и 2. Мы работали праздничные концерты. Финал праздника, разумеется, был почти всегда один и тот же - нам было ХОРОШО. А некоторым - ОЧЕНЬ ХОРОШО.
А студия наша размещалась в подвале ДК - дабы звуками никого не убить.
Ну вот, в самом финале одного из праздников спускается в студию звукорежиссер - разбор полетов устраивать. И ему явно ОЧЕНЬ...

Помнится, когда я была еще беспонтовой суденткой, на ТВ начала появляться социальная реклама. Кто помнит - "Позвоните родителям!" и т. п. Это преамбула.
Амбула. Один милый парниша из нашей дружной и развеселой студклубовской компании начал праздновать день молодежи. И незаметно оказался в нирване по самое не балуйся. Как он сам объяснял, "Я начал праздновать в среду, а закончил где-то в высотках на Набережной". Как выяснилось, он праздновал не день. И даже не два. И родители уже обзванивали больницы, а отец - тайком - морги.
И вот - просветление наступило. И Ден, открыв ясны очи, уставилс...

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного.
Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Кловской» вам прибавили зарплату.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции».
Мужик, шарахаясь от неё: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Возвращаюсь из магазина домой, захожу в подъезд. На лестнице какая-то мамочка учит своего 1,5-2 годовалого ребятенка одолевать ступеньки:

- Так, поднимай ножки! Вот молодец! Давай, одну ножку,теперь вторую, ТРЕТЬЮ(!)

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:

- Папаша! Закурить есть?

- Нет, сынок, вредно это.

- А в морду?...

- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

- За что?

Ответ думаю порадует многих:

- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский ...